Crónicas y calamidades caricaturescas

En este nuevo recopilatorio van unas cuantas decens más de motivos simpáticos con los que "Masuriel" intenta volver a hacerle pasar a los lectores un ratito agradable y distendido, a la vez que, levemente, incitarles a pensar, recapacitar o reflexionar un poquito sobre cosas y hechos del día a día que van aconteciendo. Esta vez, un puñado de chascarrillos muy cortos y muy sencillos, plasmados la mayoría de ellos en esos dibujitos tan poco ortodoxos, pero tan tiernos, y con esa puntita de mala baba que "Masuriel" se empeña en practicar siempre desde la moderación y el total respeto.

Eme punto Rahoy junto a su mano derecha, Sorraya S. de Saltamaría, valga la redundancia, ¡han desaparecido!, en unas, más que sospechosas, circunstancias. Algo, procedente del populista Coño de «la Bernarda», se lo has llevado por la fuerza, sin embargo, todas las pistas apuntan hacia unos, hasta ahora, «desconocidos investigados»: Felatio Pilgrim y Fray Leopold of Alpandeishons, incluyendo, ¡eso sí!, a los señores Valle-Inclán, Azorín y Pío Baroja (cosas del Ministro del Interior, ¡palabra!). El panorama pinta mal, pero que muy mal.¿Lograrán, nuestros amigos, salir airosos...

ADVERTENCIA: El contenido de este libro puede herir la sensibilidad del lector. Para su consumo conviene olvidarse de que si rascamos algo que nos causa gracia, debajo de la cáscara un poco divertida hay un interior un poco desgraciado. En eso el humor es muy parecido a ir al Disney World de China: una vez que uno deja salir al niño que lleva dentro y se olvida del niño que lleva dentro el muñeco de Mickey, es muy disfrutable. En estas páginas, el autor nos pasea por sus observaciones y pensamientos como haría un taxista con una pareja de viejos turistas recién bajados de un crucero:...

Compra 1200 CHISTES PARA PARTIRSE y llévate gratis ATRAE EL DINERO CON LA LEY DE LA ATRACCIÓN 1200 Chistes para partirse Berto Pedrosa Este volumen incluye los títulos: 1000 Chistes para partirse 200 Chistes reducidos a la mínima expresión —¿Cómo es eso que se hace para que no te copien las fotos? —¿Una marca de agua? —Aquarel. Pero dime lo de las fotos. —El camarero dice que nos vayamos, porque le hemos dicho que el vino de 200 euros está picado. —¿Cosecha? —Ya te digo, que nos vayamos dice. —He visto una peli de Alain Delon por Internet. —¿On line? —... Delon....